唉
好不想面對
那個曾是我人生記憶中最黑暗的兩年.....
我曾經以為
過了好幾年
我應該已經淡忘 不再記著仇恨
我也以為我是那種不會記恨的人
但是 我似乎太高估自己了
經過了上一次面面相覷的尷尬..
我想我似乎是從來沒有忘記過....
我還是一樣的恨!!
想知道到底是為什麼?
那個埋藏在我心裡已久的不堪回憶..
感覺在那些人面前..
就像是往年糗事被攤在陽光底下被大家嘲笑一樣..
好討厭這種感覺.....
因為那不堪的兩年
讓我之後未來的一兩年變成個自卑又自閉的人...即使面對的是完全不同群的人...
幸好後來我真的有交到幾個知心又開朗的好朋友..
因為他們 才拯救了我的心靈..
要不然 我可能因為這樣 就繼續自卑下去....
但我又不能一干子打翻一船人...
我是否更該要抬頭挺胸來面對他們!!
反正現在的我在他們面前也沒必要自卑~
我現在至少還是個準台大的研究生...
他們算是哪根蔥蒜?
為啥我到現在還要如此在意別人在想些什麼?
為啥還要考慮她們對我的感覺是不是還是跟那不堪的兩年一樣?
記得好幾次
我夢到我還生存在那不堪的那兩年..
每一次都哭到驚醒
醒來才發現 原來那個兩年已經離我好久好久了...
如果原諒跟淡忘可以很容易
那請教教我該怎麼做?
我該如何面對?
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